fbpx

Párkapcsolati dilemmáink 1.

Most akkor kihez legyek hűséges?!

Párkapcsolati dilemmáink 1.

Most akkor kihez legyek hűséges?!

Napjainkban annyit hallani, hogy “Légy hű önma adhoz, Éld meg magad, Légy önazonos!”- hogy az ember óhatatlanul megkérdőjelezi, vajon jó-e, helyes-e, ahogy él. Így van ez párkapcsolatunkban is, ami az önreflexió magasiskolája, hiszen párunk folyamatosan és elkerülhetetlenül tükröt tart elénk.

Szövetségünk a másikkal kimondott- és ki nem mondott egyezményeken alapul, és talán a legalapvetőbb ilyen egyezmény a hűség. Valahogy mindenkinek magától értetődő, hogy amint létrejön egy párkapcsolat, ott automatikusan kizárólagosságot ígérünk egymásnak, hiszen máskülönben miért is vágnánk bele?

A kérdés azonban közel sem ennyire egyértelmű.
Mindannyian más-más motivációval és érzelmi szükségletekkel keresünk párt és vállalunk fel egy kapcsolatot. Van, aki biztonságra vágyik, van aki jó és állandóan elérhető szexre, van aki gazdasági szövetségre, vagy egyszerűen egy szabadidő partnerre.
Ha szerencsések vagyunk, megtalálhatjuk azt a párt, aki minden tekintetben ki tudja elégíteni igényeinket, stabil érzelmi támaszt nyújt, jó vele az ágyban és anyagilag is lehet rá számítani.

De ritka az ekkora szerencse. Saját tapasztalataim szerint valami mindig hiányzik. Vagy a pénz a ludas, vagy a szexuális összhang hiánya, a zűrös családi háttér, az eltérő érdeklődési kör, és még sorolhatnánk. Az ember egy ponton nyilván kompromisszumot köt, hogy kielégítődjön az az alapvető szükséglete, ami miatt belevágott a párkapcsolatba.
“Lehet, hogy a párom nem olyan jó az ágyban, de legalább becsületes, jó ember!” – hallani ezt sokszor, aztán szép lassan végignézzük, ahogy ellaposodik, elsorvad a kapcsolat.

Itt jön képbe, hogy vajon kihez is vagyok hűséges, és meddig, milyen áron? Ha tartósan elfojtom, megtagadom a saját igényeimet, vágyaimat, csak azért, hogy a másiknak megfeleljek, akkor vajon hol vagyok ÉN? Vajon ki merem-e mondani, fel merem-e vállalni őszintén a társam előtt, hogy ennyi év után másra is vágyom, hogy már nem elég a mackónadrágos tv előtt összebújás, hogy mással is szeretném felfedezni magam?

Egy tartós párkapcsolat olyan, mintha mindig ugyanabból a szögből látnám magam egy tükörben. Megmutat ugyan engem, de mindig ugyanonnan, és én elhiszem, hogy ilyen vagyok. És csak ilyen.
Aztán jön egy másik, izgalmas szempár, és elkezdem magam egy másik tükörben, más szemszögből látni. Jéé, ilyen is vagyok?! Ezt is lehet szeretni bennem? Még mindig tudok tetszeni valakinek? Elindul bennem valami, valami régen elfelejtett zsigeri energia, amitől újra érzem, hogy élek.
Vajon bűn-e, ha olykor szeretném magam picit más nézőpontból megélni, friss, éltető vágyakat felfedezni magamban, és megosztani azt másokkal?
Eddig a pontig ez teljesen rendben van, hiszen mindenkinek van szeme, mindannyian találkozunk vonzó idegenekkel, ismerősökkel a mindennapok során. Fantáziálni legális, na meg amúgy is arra van a szemünk, hogy nézzünk vele. A gond ott kezdődik, ha ezek a vágyak szép lassan elkezdenek felemészteni, mert nem tudjuk megbeszélni a párunkkal, hiszen még a vágyakozás gondolata is tabu.
Tiltja az egyezségünk, tiltja a hitrendszerünk, a társadalmunk, a szüleink, ezért elfojtjuk magunkban. Hűségesek vagyunk a párunkhoz, a családunkhoz, a szociális elvárásokhoz, de közben csendben elsorvadunk.

Félreértés ne essék, a hűséggel, a monogámiával nincsen semmi baj. Abban az esetben, ha ez mindkét fél részéről belső, szívből jövő igény. Ha azonban a két fél közül az egyik is nem szívből teszi, hanem megfelelési kényszerből, az szépen lassan megbosszulja magát, és a kapcsolat hanyatlásához vezethet.

Természetesen ez az írás nem arra szeretne buzdítani, hogy rohanjunk az első szembejövő idegen karjaiba. Sokkal inkább azt szeretné hangsúlyozni, mennyire fontos egy párkapcsolatban az őszinte kommunikáció, hogy merjük felvállalni magunkat, és igenis merjünk beszélni róla, ha felmerül bennünk valamilyen igény, vagy nyugtalanító gondolat.
Sokszor már a kibeszélés is elveszi a dolgok élét, és segít más szemszögből látni egy adott helyzetet. A valódi, teljes őszinteség új színt hozhat párkapcsolatunkba, és hozzásegítheti párunkat a kiteljesedéshez, a felszabadult, boldog létezéshez, amelyből szövetségünk csak profitálhat.

És hogy mi lesz az egyességünkkel? Nos, ahogy a jogosítványt is meg kell újítani, időnként itt is érdemes új megállapodásokat kötni.

Írta: Roxi

No Comments

Sorry, the comment form is closed at this time.

A weboldalon "cookie-kat" ("sütiket") használunk, hogy a legjobb felhasználói élményt nyújthassuk látogatóinknak. A cookie beállítások igény esetén bármikor megváltoztathatók a böngésző beállításaiban.

Adatvédelmi beállítások

Amikor meglátogatsz egy weboldalt, információkat tárolhat és/vagy kérhet a számítógépedtől, amiket Cookie-k formájában tárolnak a weboldalak. Cookie kezelésről itt tudhatsz meg többet.

These cookies are necessary for the website to function and cannot be switched off in our systems.

Ezek a Cookie-k az oldal működéséhez nélkülözhetetlenek, ezért nem is lehet letiltani őket.
  • wordpress_test_cookie
  • wordpress_logged_in_
  • wordpress_sec

Decline all Services
Accept all Services