1.2. levél: Párkapcsolati problémák

1.2. levél: Párkapcsolati problémák

AZ LEHETETLEN, HOGY EGY OLYAN SZERELEM, MINT AMILYEN A MIÉNK VOLT, NE HATOLJON BE MÉG A CSONTVELŐBE IS. EZ A FAJTA SZERELEM ÁTMENETILEG VISSZAHÚZÓDHAT, DE MINDIG KÉSZEN ÁLL ARRA, HOGY VISSZATÉRJEN. MINT A VILÁG LEGÉDESEBB RÁKJA.
Gillian Flynn

A párkapcsolatod problémái megoldásra várnak! Milyen klassz lenne, ha füstté válnának, szétfutnának a felhők párkapcsolatod képzeletbeli egén, és elmúlnának a ma még gyötrő gondok! Ehhez először fel kell mérni a helyzetet.
Olvasd el, milyen problémákat fog köddé változtatni a Tudatos Párkapcsolati Rendszer!

Jutott már eszedbe hasonló?

„Ha vele vagyok, lemaradok egy csomó dologról az életben. Élni, önmegvalósítani, szórakozni, flörtölni, kiteljesedni akarok. Olyan rövid az élet, nem vesztegethetem el egy másik ember miatt.”

Az előző gondolatokban kizárólagosan az „én” az „ego” van jelen. Miattad, miért gondolná ezt egy másik ember másképp? Az ő céljai vajon nem ugyanolyan fontosak az ő számára?

Nehéz elfogadni, de nem lehet mindent egyszerre, szélsebes tempóban elérni, megvalósítani. Bizony olykor kompromisszumokra van szükség annak érdekében, hogy boldogságban, szeretetben élhessünk. A párkapcsolatban szükség van mindkét félre, az időnkre, a figyelmünkre, az odaadásunkra, az „áldozatvállalásunkra”!

A kompromisszum szó legtöbbünkben lemondást, megalkuvást jelent. Pedig nem erről van szó. A kompromisszum értékrendbeli kérdés, fel kell ismernünk a fontossági sorrendet. Ki kell alakítani magunkban céljainkat és meg kell tanulnunk helyesen megélni azokat. Amint ez sikerül, nem hiányérzetet, hanem stabilitást, magabiztosságot, önzetlenséget fogunk érezni. Mindezek a hovatartozással és a család élményével gazdagítanak minket. Az önmegvalósítás, a kiteljesedés nem álom lesz többé, hanem élmény, melyet szerető környezetünkben, stabil belső erővel vihetünk végbe.

A párkapcsolat leggyakoribb, fő problémái

– Unalom, szürkeség
– Féltékenység
– Megcsalás, hűtlenség
– Intimitás hiánya
– Múltbeli lezáratlan kapcsolatok
– Szingli probléma
– Szerepek felcserélődése párkapcsolatban
– Gyermekek szerepe a párkapcsolatban
– Hozott szülői mintákból eredő konfliktusok

Olvass ezekről részletesen, hogy pontosan azonosíthasd, mely területre kell fókuszálnod!

Unalom, szürkeség

Sok kapcsolat eljut oda, hogy kihuny benne  a tűz. Egyszerűen a hétköznapok rohanása, kapkodása kioltja a tüzet. Megszűnik az egymásra figyelés. Szürkeség és por lep be mindent. Nem együtt élünk, csak egymás mellett. Hiányzik a régi pezsgés, lendület. Hiányzik a szerelem.

Féltékenység

Shakespeare „zöld szemű szörnynek” nevezte. Ez a szörny belülről rág és emészt. A féltékeny személy saját értékességében kételkedik. A gyanakvás, gyanúsítgatás megmérgezi a kapcsolatot.

A féltékenység legjellemzőbb oka, hogy azok a töltő energiák, melyektől mindennapjaink bearanyozottak voltak, kezdenek megszokottá, átlagossá, unalmassá válni. Egyre kevésbé tudják kielégíteni az „én”-ünk igényeit, így egyre kevesebbet is vagyunk hajlandóak adni értük, egyre kevésbé tartjuk értékesnek, fontosnak azokat.

Mikor megérezzük, hogy társunkban is változások indultak meg, elkezdünk ragaszkodni, harcolni a korábban megkapott figyelemért. Holott mikor megkaptuk azokat, nem is akartunk foglalkozni vele, mert már nem volt számunkra kielégítő.

Mikor más emberek, tevékenységek felé kezdünk mi vagy párunk fordulni, a másik fél úgy érzi kirekesztett, kevésbé fontossá vált. A féltékenység, nem más, mint „figyelemért való könyörgés”, mely egyre durvább eszközöket is felhasznál azért, hogy kielégítse igényeit. Számon kérőek, vitatkozásra hajlamosak, arrogánsak, önzők leszünk, tudat alatt azért, mert a figyelmet nem minőségében, hanem mennyiségében próbáljuk meg- és visszaszerezni.

De vajon én mindent megteszek-e azért, hogy a figyelmem, a kapcsolatban lévő energiáim ahhoz az emberhez érkezzenek meg, akit társamnak választottam?

Az ellenszer az lehet, hogy felismered, a féltékenység kiváltó oka az alacsony önbecsülés. Megszabadulhatsz a féltékenységtől, ha növeled az önbizalmad. Ha megnő az önbizalmad, akkor nem kételkedsz magadban.

Hűtlenség, megcsalás

Mind a fizikai, mind a lelki megcsalás bántó, megalázó, mély sebeket hoz az életünkbe. Mindenképpen azt jelenti, hogy a kapcsolatban valami megváltozott. Olyan folyamatok indultak el, melyek nem egyenlőséget, hanem alá- és fölérendeltséget, önzést, egocentrikus viselkedést eredményeznek.

Az idő múlásával egyre kevesebbet figyelünk egymásra. Előtérbe kerül az „én”. Társunktól nem kapjuk meg azt a pluszt, amitől boldogabbnak, kiegyensúlyozottabbnak, magabiztosabbnak érezzük magunkat.

A kialakult hiányérzet hatására elfelejtjük lelki, szellemi igényeinket. Az „énünk” gyors megoldást, feltöltődést kezd keresni magunk körül. A szeretet, az együttérzés, a hűség háttérbe szorulnak. Könnyebbnek látjuk valaki mástól, egy új kapcsolattól, egy flörttől megszerezni mindazt, melytől boldognak hisszük magunkat. Ahelyett, hogy megtalálnánk és megoldanánk a problémákat. Anélkül, hogy valódi értékekkel töltődnénk fel.

Az esetek többségében szinte lehetetlen álmodozások, vágyak alakulnak ki bennünk az új kapcsolat irányában. Azt gondoljuk, hogy az új személlyel boldogabbak leszünk és minden tökéletesen fog alakulni. Pedig ez egyáltalán nem biztos.

Intimitás hiánya

A jó és egészséges kapcsolat fontos jellemzője az intimitás, a szeretet és a közelség. Mit értek intimitás alatt? Azokra az apró, naponta ismétlődő gesztusokra gondolok, mint az ölelés, gyengéd simogatás, egy puszi, ami mosolyt csal a partner arcára vagy az odabújás. Ezek a gesztusok sajnos gyakran rövid idő alatt megritkulnak, és sokszor el is tűnnek a kapcsolatból, azaz az intimitás gyakran nincs jelen a kapcsolatokban.

Az intimitás a latin „intima” szóból származik, jelentése: legbelső. A valódi önmagam, akit csak én ismerhetek. Párunk valódi énjét csak bensőséges, biztonságot adó kapcsolatban ismerhetjük meg. Mindannyiunk célja átélni és megélni ilyen mély kapcsolatot. Amikor már nem csak fél, hanem negyed szavakból is értjük a másikat. Szinte érezzük a társunk gondolatait. Fantasztikus az ilyen kapcsolat!

Fontos, hogy a szexualitást és az intimitást ne keverjük össze. Lehet valakivel fantasztikus a szex, de ha utána szinte idegenként fekszetek egymás mellett az ágyban az megfelelő a számodra?

Minden embernek joga van ahhoz, hogy lelkének egy részét titokban tartsa. Mindenkinek joga van saját térhez és szabadsághoz. Minél szorosabb határokat szabsz a másiknak, ő annál inkább vágyakozni fog a határok elhagyására. Lehet ez egy harmonikus kapcsolat alapja? Aligha.

Fontos szem előtt tartani, hogy senki nem tehet senkit boldoggá! A boldogság belülről fakad. A valódi boldogság biztos ismertetőjele az, ha egyedül is boldognak érzed magad, és nincs szükséged ehhez senki másra.

Múltbeli lezáratlan kapcsolatok

Előfordult már Veled, hogy mikor szembejött az utcán egy korábbi szerelmed, hevesebben kezdett verni a szíved? Vagy keserű harag öntötte el szívedet? Esetleg szégyellted magad valamiért?
Ha igen, mindez azt jelenti, hogy azt a kapcsolatot nem sikerült letisztáznod magadban, azaz benned él! Ez sajnos teljes érzelmi káoszt tud okozni benned. És hogyan lehetnél teljes lényeddel benne egy kapcsolatban, melybe még viszed magaddal egy korábbi kapcsolat érzelmeit is? Hamarosan megismered, miként tudod ezeket a mérgező emlékeket kiűzni a fejedből.

Szingli probléma

A szingli probléma a mai kor “betegsége”. Egy amerikai felmérés szerint a nők 60 %-a házasság nélkül fogja leélni az életét. Mindez azt mutatja, hogy sokan nem tudják mitől működik egy jó párkapcsolat. Nem tudják mit kellene, vagy mit nem kellene csinálniuk. Mivel nem látnak jó példát magunk körül, ezért már feladják magunkban a reményt. Hiszen, hogyan sikerülne nekem, ha másnak sem megy? A jó hír, hogy van megoldás, nem kell egyedül leélned az életed!

Szerepek felcserélődése

Takarítónőnek érzed magad? Úgy érzed a párod olyan mintha a gyermeked lenne? Emiatt lenézettnek érzed magad? Vagy „papucsnak” érzed magad a kapcsolatodban?

Lehet, hogy olyan szokások alakultak ki köztetek, hogy a nő kiszolgáló személyzet lett, a férfi pedig érzelem nélküli robot? Egy egészséges kapcsolatban egyenlő felek vesznek részt. Nem lehet szó alá- és fölérendeltségről.

Gyermekek szerepe

Gyermekvállalásnál háttérbe szorul a női-férfi szerep és kialakul mellette az anya-apa szerepkör. A feladat úgy hangolni ezeket a “szerepeket”, hogy ne keveredjenek össze. Tudnod kell, mikor milyen helyzetben mit kell mondani, érezni, cselekedni.

Hozott szülői minta

Életünk első szakaszában teljes mértékben a szüleinkre vagyunk utalva. Az ő általuk mutatott példa mélyen belénk lesz kódolva. Azonban, ha az ő kódjuk nem illeszkedik hozzánk, akkor komoly problémák merülnek fel. A Rendszer 3. szakaszában megmutatom, miként tudod a hozzád nem illeszkedő kódot átírni, megváltoztatni. Így megszűnik a probléma, hogy Te élsz a kapcsolatodban, vagy valamelyik szülőd.

A fenti témák közül felismered valamelyiket, ami mérgezi jelenlegi vagy korábbi kapcsolataidat?

Szeretnél rá megoldást találni? Jó helyen jársz! A problémák megoldására alkottam meg a Tudatos Párkapcsolati Rendszert.
Ha esetleg nem ismersz rá a Téged gyötrő problémádra, akkor írd meg nekem levélben a történetedet, és megmondom, hogy alkalmazható-e a Te párkapcsolatodra is a módszer! Email cím: krisztian@tudatosparkapcsolat.hu

No Comments

Sorry, the comment form is closed at this time.

A weboldalon "cookie-kat" ("sütiket") használunk, hogy a legjobb felhasználói élményt nyújthassuk látogatóinknak. A cookie beállítások igény esetén bármikor megváltoztathatók a böngésző beállításaiban.

Adatvédelmi beállítások

Amikor meglátogatsz egy weboldalt, információkat tárolhat és/vagy kérhet a számítógépedtől, amiket Cookie-k formájában tárolnak a weboldalak. Cookie kezelésről itt tudhatsz meg többet.

These cookies are necessary for the website to function and cannot be switched off in our systems.

Ezek a Cookie-k az oldal működéséhez nélkülözhetetlenek, ezért nem is lehet letiltani őket.
  • wordpress_test_cookie
  • wordpress_logged_in_
  • wordpress_sec

Decline all Services
Accept all Services